00:32 

Анеки

Мокона Модоки
そう... 我こそが S.H.I.D.A.
Ну что ж, серебристый лис, все мы находимся в активном поиске ^__^ надеюсь, скоро он принесёт свои плоды ^_^
А до тех пор... Давайте, я хоть свою коллекцию аниме-анекдотов, что ли, выставлю? (Эх, непростое это дело - сортировать анекдоты...)

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Виктория Селис заходит в свою спальню и видит на столе чашку с медецинской кровью. Алукард проходит и понимающе улыбается:
- Что, полицейская, похмелье???

"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара...

Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интегра в мусоросборнике!

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда


Сэйя простудился - кашляет, чихает. Ятен и Таики уложили его в постель. Вечером
вся команда сейлоров - иннеры и аутеры - приходит его навестить.
Сэйя, слабым голосом:
- Банни, если я умру от этой простуды, ты будешь по мне хоть немножко плакать?
Харука, ехидно:
- Конечно, будет. Hаша принцесса обожает плакать из-за каждой ерунды!

Минако: Харука, может пора расстаться с твоими странными наклонностями?
Заведи парня.
Харука: Хорошо, я подумаю... А что ты делаешь сегодня вечером?

После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в тельняшке,
бескозырке с надписью Балтийский флотмаузером на боку и с беломориной в
зубах и заявила:
- Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун...

Банни пришла фотографироваться на паспорт. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 7 умножить на 9?

Луна обучает Банни сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной: Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови

- Алло, это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

-Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???

Идёт разговор:
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня - Харука.
- Это моя дочь.
-Извините. Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец. Я её мать.

Разговаривают иннеры. Минако говорит:
- Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
- Ну, и из-за чего здесь беспокоиться?
- Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой.

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги
прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! У тебя вечно одна еда на уме! - возмутилась Рей.

Компания Sailor' ов (без Усаги) видят грустного Мамору:
- Мамору, что с тобой?
- Усаги через неделю замуж выходит...
- За кого?!
- За меня...

Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!

Поймал Фишик Зойсайта и стал смотреть его зеркало мечты. Смотрит, смотрит и никак не оторвётся. Пришли Тигринный глаз и Ястребинный глаз:
- Вау! Бесплатный яой! - радуется Тигря, - Я чур после Фишика смотрю!

Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов, утром приходит в школу
невыспавшаяся, уроки не выучены; учительница английского, мисс Харуна, вызывает
её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит. Мисс
Харуна в шоке:
- Усаги, что ты такое несёшь?!!
СМ:
- Я несу... я несу... - Hаконец, окончательно проснувшись, вопит на всю школу:
- Я несу возмездие во имя Луны!


И соединил Эдвард свои ладони, а потом разъединил их...и так люди получили электричество...

...а в перерывах между выступлениями ихней синей армии Рой Мустанг жарил для генерального штаба шашлыки...

- Привет, Цельнометаллический!
- Привет, Неслишкомпламенный!

Жители Ризенпула были в ужасе - ужасные разряды молний рассекали небо над домом №38! А в доме №38 тем временем, Эдвард и его папа тихо-мирно вспоминали былое, играя в ладушки...

Эдвард наклонился за отчётом и вдруг ощутил инородное прикосновение:
- Ч-что вы позволяете своим рукам, полковник?!!
- Да всё, что не запрещено законом, - ехидно усмехнулся Рой Мустанг...

- Брат! Дантэ угрожает нам Ластой!
- Ластой? Не боись, Ал, у меня коньки есть!!!

- Зависть, зачем ты запер Жадность?
- Честно? Из зависти...

Ал тычет пальцем в бо-о-ольшой летательный аппарат:
- Это братик!!!
- Нет,- заявляет Уинри, - Он летит? Не падает? Крушение не терпит? Так то. А вот видишь то пятно в небе? А дым вокруг него? Вот ЭТО Эдвард!!!

Эдвард, глядя в небо:
- До объекта мести...э-э...4000 метров.
Переглянувшись, Эд и Ал хлопают в ладоши:
- Ковёр-самолёт!!!
Первая секунда - полёт нормальный, вторая секунда - полёт нормальный, третья секунда - по правому борту обнаружен неопознанный летающий объект...
Мустанг с воздушного шара:
- А я на шарике лечу! А я тучка!


- а я Абель!
- а я Катерина!
- а я идиот!
-Стрелок!!! ты - Трес! давайте заново!
- а я Абель!
- а я Катерина!
- а я идиот!
-Стрелок!!! ну сколько можно говорить - ты ТРЕС!!! давайте заново!!!
- а я Абель!
- а я Трес!
-Стрелок!!! ты не Трес, ты идиот!!! сначала говорит Катерина!

Вацлав и Уильям играют в шахматы. Вацлав:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем твоего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

Тихий зелёный сквеpик в Риме. Hа лавочке отдыхает Абель, вытянyв ноги. Мимо бежит Сет и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, УБЕРИ НОГИ, ЖИВО!!! Ля-ля-ля-ля!

Леон на допросе:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!

Уильям подарил Медичи новый автомобиль – но без руля.
Медичи отправляет ему письмо: «Пожалуйста, вышлите руль – невозможно управлять». Уильям отвечает:
«Вы жмите на газ, а управлять я отсюда буду».

Идет Пётр с окровавленым топором. Навстречу ему Медичи:
- Пётр! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Матиас проснется, а у него голова в тумбочке.

- Я принес вам контурные карты территорий, находящихся под контролем Ордена!
- А что вы мне в нос чистым листом бумаги тычете?
- А потому что власть фюрера не знает границ!

Вопрос к Каину:
- Что ты можешь?
- Вот, скворечник могу прибить.
- Да, такой прибьет и не задумается…


Яхико:
-А давайте мы Страшилку разыграем! Вместо чая ей сакэ нальем!
Саноске:
-А давайте, мы меня так разыграем!


-Мартина, на тебя муха села. Ой, ещё одна!.. Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!

С невиннейшим видом Лина обращается к Наге:
-Тебе случайно плита не нужна?
-А какая - электрическая или газовая?
-Гранитная!

Лина и Нага забивают стрелку.
-Итак, Лина, в семь часов у таверны. А если один из нас немного запоздает...
-...то я подожду.

-Госпожа Лина, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают серебряные ложки,
хрустальные вазы, не говоря уж о тоннах продуктов. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
-А дверь-то мне зачем?

Что будет, если перекрасить Гаури в брюнета? - Искусственный интеллект!

Народные приметы от Гаури:
Если встал с левой ноги - сегодня не твой день, но завтра будет хорошо.
Если встал с правой - сегодня будет хороший день.
Если встать вообще не получается - хорошо было вчера.
Ориентироваться по звездам на самом деле очень легко: где звезды - там верх.

Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаури Габриев...

В конкурсе на честность среди рубак третье место заняла Лина, второе - Кселлос, а первое так и
осталось непроданным.

Хотите увидеть улыбку Моны Лизы? Спросите у Кселлоса, который час.

Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.

Подъехал Гаури к камню на распутье и прочитал:
"Поедешь налево-убью. Лина Инверс"

Обычная таверна...
-Ра Тилт!! Диггер Болт!! Файербол!!!!!!!
Из-под груды обломков вылезает Лина:
-Зелгадис, ты чего?!
Химера, потрясая чашкой:
-ЭТО БЫЛ НЕ "НЕСКАФЕ"!!!!

Гаури: Лина, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...

Заночевали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли!

Скажите мусору: "Жизнь прекрасна!"

"Мне сильно повезло, что у Лины, когда мы впервые встретились были... не было магических сил," - думал Зелгадисс, глядя, как хрупкая рыжая девушка кастует на Шабранигдо Гига Слэйв.

Каковы будут ваши первые слова, когда вы встретите монстра?
Кселлос: Это секрет!
Амелия: Во имя справедливости!
Зелгадисс: Ra Tilt!
Гаури: Да будет свет!
Лина: Гига Слэйв!!! Достали вы уже со своими вопросами!!!

Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!


На костре догорают остатки Хирайкоцу…
Около костра лежит полуобнаженная Кагоме…
На дереве висит пригвожденный стрелами Инуяша…
На земле растянута шкура белого бабуина,
На которой валяется сердце Нараку…
Рядом под деревом, сидит Сессемару,
И, поигрывая пальцами левой руки
Камнем душ, задумчиво произносит:
«Ну просто праздник какой-то…»

В русском переводе фразу Джакена "You're Naraku!" перевели как "Ах ты, сволочь!". Что ж, понятия равносильные, никто не спорит...

Как вы думаете, почему у Нараку такие красные глазки? В Интернете много сидит, наш человек... то есть не совсем человек...
Как вы думаете, почему у Кагуры такие красные глазки? Интернет - это у них семейное...
Как вы думаете, почему Кагура и Нараку постоянно ссорятся? А у них компьютер дома всего один...

Вы думаете, что Инуяша боится только "Осувари"? Да нифига! У Кагоме для него появилась новая страшилка: "Вот отвезу тебя в Корею, будешь знать!"

Почему Джакен такой зеленый?
Он обкурился!
А почему Канна такая белая?
Она увидела обкурившегося Джакена...

Как вы думаете, почему Канна такая маленькая? Это просто Нараку предпочитает портативные телевизоры...

Кагоме: Я чувствую ауру Шикон-но-тамы!
Инуяша: Милая, мы же ее собрали давно...
Кагоме: Собрали?..
Инуяша: Ну да, давно уже.
Кагоме: Но осколок... один... Недалеко здесь... УЖЕ ПЯТЫЙ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ!!! Говорила я тебе, возьми с Нараку расписку, что камень полностью собран, а ты: "Да ладно, ладно, поверим ему на слово..."

Идеальный мужчина? Ммм... дайте подумать... Высокий, длинноволосый, желтоглазый... и чтобы всегда можно было "Осувари" сказать.

Мироку обращает Шиппо на путь истинный:
- Шиппо, давай поговорим о вере. Ты вот веришь в Будду?
- Неа, не верю.
- А в чудеса веришь?
- Неа, не верю.
- Ну смотри, вот упала Кикио с обрыва - и жива осталась, разве не чудо?
- Не, не чудо, случайность.
- Хорошо, пусть так. Но упала Кикио с обрыва второй раз - снова жива и невредима, ну чем не чудо?
- Не, это совпадение.
- Но так ведь она и в третий раз жива осталась! Но это, это уже чудо, согласись!
- Нет, это точно не чудо. Это уже привычка...

Санго:
-Мироку, правда я - твоя первая настоящая любовь?
Мироку:
-Слушай, и правда…А я-то думал - где же я тебя раньше видел…

-Я получу всё что захочу - довольно промурлыкал Нараку, любуясь камнем Четырёх Душ.
-Ага, и сейчас ты явно хочешь получить по роже - заметил Ину-Яша, вытаскивая меч.

"Демонам, нашедшим осколок камня Четырех Душ, предлагаем зарезаться самим…"

-Санго, ты не знаешь, почему Кагоме вчера весь вечер кричала «сидеть, сидеть, сидеть» Опять её Ину-Яша как-то обозвал?
-Да не, это она собачку нашла, и натренировать пыталась.
-А почему тогда Ину-Яша ходит такой злой и помятый?
-А он случайно рядом оказался…

Кагоме:
-Ину-Яша, не лети так быстро, я боюсь!
-А ты закрой глаза, как я.

-Кагоме, а что дальше, луна или твоя школа?
-Сота, стыдно в твоем возрасте такую ерунду спрашивать! Подойди к окну. Луну видишь?
-Да, вот она!
-А мою школу?
-Не-а…
-Вот и делай выводы!

Сёсшомару:
-Уберите от меня этого родственничка, по мне уже блохи скачут!
Кагоме:
-Ину Яша, уйди от него сейчас же! Слышишь - у него блохи!!!

Звонок. Сота открывает дверь, смотрит на безуспешно прячущего за спину букет цветов Ину Яшу, и задумчиво говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре…У тебя что, своей нету?


Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!


Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Саске говорит:
- Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься!

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???

Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.

Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на сакэ.

Приходит Конохамару домой из школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!

Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
- Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»?
- Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.

- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!

Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"

Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?
Наруто: - Знаю.
Ирука: - Что знаешь?
Наруто: - Предмет знаю.
Ирука: - Который предмет?
Наруто: - Который сдаю.
Ирука: - А какой сдаёшь?
Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!

Что было, если в Академии ниндзя преподавал…
…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!
…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!
…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрюкеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте этого зануду!
…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте этого зануду!!!

"Хорошего человека должно быть много..." - сказал Наруто

Шикамару забегает в спальню Пятой:
- Тсунаде!...
Та, злобно:
-Тсунаде-сама!!!
-Ну, сама, так сама!!! - радостный возглас убегающего Шики.

Идет Ли по дороге на Коноха, видит - голова Гаары из песка торчит, Орочимару по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется, АНБУ-шники по деревьям развешаны. Всех снял, вытащил, распутал. Доходит до деревни, а она - вся в развалинах, среди них откапывает бессознательного Гай-сенсея. Приводит его в чувство:
- Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?! Вы только скажите - я тех мерзавцев в порошок сотру!!!
Гай-сенсей:
- Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше.
Удивился Ли, ушел. К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара. Гай, смахивая слезу:
- Ах, какой же хороший у меня Ли!!!
Орочимару:
- Хороший, хороший... Пока трежвый...

- Саске-кун, огоньку не найдется?
- KATON!!!!!!!!!!

Малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - Cоковыжималка

- О! Это Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... пил всю ночь!

- Как зовут тебя, мальчик?
- Учиха...
- Будь здоров, мальчик...
- Учиха Саске

Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
- Моя первая косметика...

Кабуто - Орочимару:
- И какими же были последние слова Сарутоби?
- Ой! Покажи мне свое новое дзю-тсу...

Наруто уламывает Сакуру:
- Приходи завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла.
Действительно,никого нет...

Звонит Наруто Саске в три часа ночи.
- Алло-о-о?
- Саске, ты козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя:
- Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу):
- Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно):
- Кто там?

Орочимару (после облома в Конохе):
- Кабуто, неужели я умру?
Кабуто:
- Нет, хуже. Я вас буду лечить!

Дзирайя:
- Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
- Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЁ!!!


Когда еды в холодильнике у Синдзи оставалось от силы дней на пять, он съедал все ровно за 4,56 суток. Это была привычка, выработанная годами…

Синдзи сражается с Ангелом, уже почти завалил... Вдруг – бац! «Ева» стала как вкопанная. Синдзи в панике оглядывается – нет, вроде и кабель на месте... Зато на экране – сообщение:
«Спасибо за ознакомление с продуктом. Если вы желаете купить регистрационный ключ, перейдите по ссылке...»

Идет подготовка EVA-01 и EVA-02. У обоих уровень синхронизации – процентов пять, и то на двоих. Рицка недовольно качает головой и звонит по мобильнику Мисато:
- Мисато, признавайся, что ты с пилотами вчера делала? А... Я так и думала.
Обращаясь к техперсоналу:
- Откачиваем из капсул LCL, закачиваем рассол.

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи,Гендо ему:
-Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»


Только что включенная Чии подползает к ошарашенному Хидеки.
- Чи…
-Чё?
-Чии!!! (бросается на шею)
- Чё-о-о-о?!!

Приходит Синбо к Хидеки, а тот лежит на футоне с убитым видом и метает дротики в висящий на стене портрет Билла Гейтса. Синбо:
- Ну, как, установил на своего персокома операционку?
- Установил, блин… А она: «Для запуска системы необходимо перезагрузить компьютер…»

Пришел как-то Хидеки в гости к крокодилу Гене. Пока хозяин с ним в прихожей любезностями обменивался, Чебурашка на кухне полез на шкаф за печеньем для гостя. Упал со шкафа вместе с подносом и вырубился. Гена и Хидеки прибегают на шум. Хидеки с интересом:
- Что, персоком отключился? Давай, помогу до дивана дотащить… НО ВКЛЮЧАТЬ ТЫ ЕГО БУДЕШЬ САМ!


Из дневника аниматора "Эльфийской песни":
"... А вчера на студию прислали гуманитарную помощь. Цистерну красной гуаши..."

Люси (кроша Вектором панцирь Тамы-тян):
- А я говорю, что плагиат – это плохо…


Матроскин возвращается из поездки в Японию. Печкин его спрашивает:
- Разрешите поинтересоваться... в целях повышения образованности: а правда, что в Японии живут мастера боевых искусств?
Матроскин с презрением:
- Ага, как же! Мне там одного аса порекомендовали, с косичкой - уж как его хвалили, как хвалили... А он, только меня увидал - сам на дерево забрался!

Ранма зашел в столовую. Половина школы обернулась в его сторону.
- Саотоме пришел, - сказал кто-то. – Сейчас как пить дать будет драка.
Половина школы согласно кивнула.
Ранма уплел две порции рамена, три булки, запил чаем и спокойно вышел из столовой.
Публика проводила его немыми взглядами.
Затем кто-то сказал:
- Нет. Наверное, это был не Саотоме.
- Да нет же, это был Саотоме собственной персоной! - возразили ему.
- Да не Саотоме это!
- А я говорю, Саотоме!
- Нет, не Саотоме!!!
И тут началась драка...

Объявление:
"Меняю:
- Рёгу на "Сегу"
- Соуна Тендо на Super Nintendo.
Панду отдам бесплатно в хорошие руки. Можно в плохие.
Ранма Саотоме"

В черном-черном городе…
В черном-черном районе…
На черной-черной улице…
В черном-черном доме…
В черной-черной комнате…
Сидят два ЧЕРНЫХ-ЧЕРНЫХ человека…
И один другому говорит:
- Ранма, дурак! Если уж надоело ходить с рыжими волосами, надо было цветодизайнера костерить, а не художника заливки!

Татеваки Куно пришел в общественный туалет. Стоит перед дверьми с буквами «М» и «Ж».
- Куда же пойти? Здесь мне вроде бы подобает находиться как мужчине… А здесь судьба может чудесным образом свести меня и девушку с косичкой… Аааа! Это невыносимо! Схожу в оба…


Эпизод из сериала xxxHolic (не помню, которая серия). Ватануки орет на Домеки:
- Так объясни , какого черта ты за мной таскаешься?
Домеки:
- Потому что если с тобой что-нибудь случится…
Замолкает. И заканчивает про себя:
«…кто меня будет кормить на халяву?»


Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?

За пять минут до пожара
"Эй ты, в белом плаще, огоньку не найдётся?"

Йо только что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"

Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит:
"Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, ни пива.

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Пошли с Зиком воевать!!!
-Хр-р-р....

Зик, проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет ,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

Пап, а пап...
-Да, Лайсерг?
-Пап, а это правда, что ты видел ужасную собаку Баскервилей?
-А ты покури мою трубку, сынок. И не такое увидишь!!!

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чё я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:
-Анна, Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!


Хеллсинг+Ранма
Хотите правду?
Образ Алукарда придумали поклонники Джона Леннона...
А образ Мусы - ненавистники...

Инуяша+Эльфийская песнь
Инуяша и Кагоме встречают Люси (а та как раз после неудачной встречи со спецназом). Инуяша смотрит на то, что осталось от рожек Люси, и поворачивается к Кагоме:
- Твоя работа?

Цельнометаллический алхимик+Евангелион
- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.


Привёл анимешник анимешницу в гости на ночь Утром мать об этом узнала, стала ругаться.
- Как вы могли!? В ваши юные годы вы всю ночь были вместе! И чем же вы занимались?!
- Успокойся, мама, мы всю ночь мультики смотрели...
- Ага!! Вот как это у вас теперь называется!

Маленький мальчик нашёл октябрятский значок и спрашивает маму: "А как зовут этого покемона?"

Русский мальчик возвращается из паспортного стола, первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они - "у нас только такие". Ну нафига мне этот пернатый покемон?!..


Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны:
-Почему в последнее время ваш брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

Оми приходит к Айе:
-Айя, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Начнем с плохой.
-Я сломал твою катану.
-Та-а-ак… а хорошая?
-Я больше не бу-уду!!!

Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

@темы: Аниме, Тексты, Юмор

Комментарии
2008-08-18 в 02:18 

и нет ни печали, ни зла
Ну что ж, серебристый лис, все мы находимся в активном поиске ^__^ э-э-э как-то это так многозначительно звучит...

2008-08-18 в 17:51 

Мокона Модоки
そう... 我こそが S.H.I.D.A.
серебристый лис что поделать, пока найти не можем, а няшную ещё и от интернета отстранили >_> Вот, даже отоо-сана подключила ^__^

2008-08-18 в 23:10 

и нет ни печали, ни зла
с ума сойти... а ну!..

2009-01-06 в 00:31 

yaoi-club.ru
Оми приходит к Айе:
-Айя, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Начнем с плохой.
-Я сломал твою катану.
-Та-а-ак… а хорошая?
-Я больше не бу-уду!!!

это из Белого Креста

2009-01-06 в 01:07 

yaoi-club.ru
Hellsing:

Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.

"Сынок" - подумал Алукард.

"Папа" - подумал Ди.

"Ааааа!" - подумала Интегра



Slayers:

Продается японский суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Лина Инверс.



Sailormoon:

Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!»



Angel Sanctuary:

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним...



Crossover:

Читает Фродо надпись на Кольце:

- "Пет Рики, собственность Иасона Минка."

Гэндальф:

- Этого-то я и боялся… Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул…!



* * *


Фарфи, Брэду:

- Познакомься с моими родственниками, Брэд! Это моя мамочка - Интегра, это мой папочка - Алукард, а это мой дедушка Вальтер!


* * *


Однажды Иасону Минку приснился кошмар, в котором его звали Гаури Габриев, а Рики - Лина Инверс, и Рики все время бил его по голове. А потом ему приснился кошмар, в котором его звали Сейлор Мун, а Рики был Такседо Маском и обсыпал его розочками. Иасон разозлился и изъял из файлов Юпитер все анимэ.

На следующую ночь ему приснилось, что он Крокодил Гена, а Рики - Чебурашка…


* * *


А Рики однажды приснился кошмар, что его зовут Гарри Поттер, а Иасона - Драко Малфой… Рики так испугался, что спросонья как шарахнул в фурнитура Авада Кедаврой!

И больше этот кошмар не повторялся.

А фурнитура в тихую похоронили…


* * *


Однажды Рики приснился рыжий нахал, который принялся давать ему советы об ЭТОМ. Рики разозлился и набил ему морду. Шульдих проснулся с синяком под левым глазом, а Юпитер - под обеими, хотя на ней это все равно не было видно…


* * *


Задумался как-то раз Спайк (cowboy bebop) о своей жизни. Живет он на мрачном, темном космическом корабле, питается через день, и то всякой дрянью, любимая девушка - далеко, все норовят набить морду (хотя им это редко удается), а мелкая стервозная (хоть и симпатичная) дамочка все время орет на него и пытается строить его на подоконнике. Единственная радость в жизни - сигареты. Ему стало себя так жалко, что он проснулся.

Смотрит - сидит он в темном, мрачном склепе, рядом на столе стоит последняя чашечка свиной крови, лежит открытка, которую Дрю прислала из Бразилии, кулаки болят после очередных разборок с демонами, а рядом стоит Баффи, орет на него и чего-то требует. "Кровавый ад!" с облегчением подумал Спайк (Buffy the vampire slayer), закуривая. "Приснится же такое..."


* * *


Встретились как-то Иасон и Фарфарелло, и решили завести ребеночка. Первыми словами чадушка были: "Кровавый ад!"...


* * *

2009-01-06 в 01:08 

yaoi-club.ru
прошу прощения, позаимствовала кое-что себе www.liveinternet.ru/community/2541727

зато и вы можете взять что хотите :)

2009-11-29 в 16:08 

В лесу родилась елочка
ну кто его родил
четыре алкоголика
и пяный крокодил

URL
   

Япония и все все все!

главная